Λες και υπάρχει πρίγκιπας ή ιππότης ή όπως αλλιώς έχουν ονομάσει τον ένα και μοναδικό άντρα που υποτίθεται βρίσκεται εκεί έξω μόνο για σένα. Είμαι σίγουρη πως ο δικός μου ή τον έκαψε ο δράκος ή έχει βρει ήδη κάποια άλλη. Το να περιμένω αυτόν τον κάποιον με κάνει να νιώθω α

Παραιτούμε. Αν θέλω να βγω, θα βγω. Αν βαριέμαι ή νιώθω πως θέλω να κρυφτώ κάτω από το πάπλωμα μου, θα μείνω σπίτι μου. Είτε βγαίνω είτε όχι, είναι το ίδιο, τίποτα δε γίνεται. Προτιμώ να ζω στον κόσμο μου. Βαρέθηκα να σκέφτομαι «πρέπει να βγω, να μην μένω κλεισμένη σπίτι, δ

Τελείωσα και το τρίτο βιβλίο. Μου αρέσει να διαβάζω βιβλία. Τα καταβροχθίζω πιο εύκολα και από μια κρέπα με παγωτό μόκα και nutella. Μερικές φορές βλέπω τον εαυτό μου στα 40-50, να κάθομαι μπροστά από μια τηλεόραση και να διαβάζω Harlequin. Τρέμω στην ιδέα.

Με πιάνει συχνά πια. Όσο πάει και πιο συχνά. Τουλάχιστον σταμάτησα να κάνω τις σκέψεις που ξεκίνησα να κάνω τον περασμένο Ιούνιο. Ήταν φορές που ήθελα να εξανεμιστώ στον αέρα. Απλά να γίνω σκόνη και να εξαφανιστώ. Και όχι πάντα με τέτοιο μαγικό τρόπο. Το αύριο, υποτίθεται

Με έχει κουράσει όλο αυτό. Ούτε κουτσή είμαι, ούτε στραβή είμαι, ούτε χοντρή είμαι, ούτε άσχημη είμαι και δίνω ευκαιρία στον κάθε μαλάκα που με πλησιάζει. Τι άλλο πρέπει να κάνω δηλαδή? Με κούρασε η μοναξιά. Πάντα το ίδιο σενάριο «όταν έρθω Κύπρο, θα δούμε, ίσως γίνει κάτι

Μάλλον φταίνε οι ορμόνες, δε ξέρω. Με πιάνει το βράδυ που πάω να κοιμηθώ. Νιώθω μοναξιά και αδικημένη. Από ποιον δε ξέρω. Αλλά εγώ γιατί να μην έχω κάποιον να μου πει γλυκά λόγια, να μου χαϊδέψει τα μαλλιά τη νύχτα και να με κρατήσει αγκαλιά. Και μπορεί το καλό πράγμα να

Σκέφτομαι ότι θέλω σχέση. Τι εννοώ? Εννοώ ότι θέλω κάποιον που όταν είμαι χάλια, να με αγκαλιάσει και να μου πει ότι όλα θα πάνε καλά, ακόμα και όταν δεν είναι όλα καλά. Κάποιον που θα του αρέσω όπως είμαι, που να μη μου λέει συνέχεια να χάσω κιλά ή να μη του τη λέω. Κά

Βαριέμαι τρελά. Με έπιασε αυτό το κάτι που θέλω κάτι να κάνω αλλά και να είχα κάτι να κάνω θα το έκανα με το ζόρι. Πονάει το κεφάλι μου και σε μια ώρα ξεκινάω καθήκοντα σοφέρ για να μπορέσω στις 16:00 να πάω κομμωτήριο. Έχω νεύρα. Τρελά νεύρα. Και δε ξέρω και τι μου φταίε

Τώρα που τελείωσε μπορώ να μιλήσω ελεύθερα. Ότι ήταν να γίνει έγινε ή μάλλον δε πρόλαβε να γίνει. Τον ήξερα ένα μήνα και όποτε μιλούσαμε και υπήρχαν ευκαιρίες για φλερτ, μου πέταγε κάτι «δε πάω με τίποτα να σε βγάλω γκόμενα, είσαι πολύ μικρή» και κάτι τέτοια. Έτσι το είχ

Σήμερα, το blog κλείνει ένα χρόνο! Και έχω να πω ότι ζω με αυταπάτες. Κατούρησα στο πηγάδι ρε παιδιά? Δε ξέρω. Δεν του ρίχνω [πολλές] ευθύνες. Του είχα πει ότι είναι κακός συγχρονισμός γιατί θα λείπω για τρεις εβδομάδες αλλάααα… καλά τα ήθελε και μένα ο κώλος μου. Ήθελα

Μίλησα στον μικρό σήμερα. Εκεί που καθόμουν στο μάθημα και ήξερα ότι είναι έξω. Είχα και την απορία της μηχανικής. Και σκέφτομαι: «Ή θα βγω να τον ρωτήσω που είναι ο φίλος του για να μου πει αν ξέρει ή θα μείνει η άσκηση αδιόρθωτη και συνεπώς θα κοπεί» Πετάγομαι έξω λο

Το έχω παρατηρήσει. Όποτε τα μαλλιά μου είναι ωραία, ο καιρός είναι σκατά. Και επειδή προτιμώ να είμαι ζεστή και όχι κούκλα. Φόρεσα τον σκούφο μου. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Στη σχολή, πραγματοποιείτε τουρνουά 5x5. Οι συνάδελφοι της παρέας, μάζεψαν 6 άτομα και έλαβαν μέρος. Την άλλη εβδο

Το θέμα της εβδομάδας είναι ο λογαριασμός του τηλεφώνου. Ήρθε 124 ευρώ μόνο τα πάγια. ΕΛΕΟΣ. Πήρε η συγκάτοικος και της εξήγησαν γιατί. Και τώρα που έψαχνα για νέα εταιρία και βρήκα της χρεώσεις της παρόν εταιρίας τρελάθηκα. Αν τα προσθέσεις βγαίνουν 30 ευρώ. Πήρα κ’ εγώ τ

Ενώ, είμαι καλά, και έχω ξεχάσει ότι με ξέχασαν χάρη του έρωτα, μου λένε τι έκαναν το ΠΣΚ και υπό κανονικές συνθήκες δε θα με ένοιαζε, αλλά πληγώθηκα. Πληγώνομαι που ξέχασαν εντελώς. Ζω τον χειρότερο μου εφιάλτη. Είμαι μόνη μου. Και δεν εννοώ χωρίς σχέση. Εννοώ χωρίς φίλους

Εφόσον οι φίλοι μου είναι όλοι «χιώτες», απλά περιμένω να έρθουν τα Χριστούγεννα, να κατεβώ σπίτι μου. Θα κάτσω 3 εβδομάδες. Ευτυχώς γιατί το Πάσχα δε θα πάω. Η Κ. [αυτή που σπουδάζει στη Κύπρο] έχει σχέση εδώ και ένα χρόνο. Αλλά για ένα περίεργο λόγο, ακόμα και όταν έχει σ

Μια σχέση, όχι απαραίτητα ερωτική, μπορεί να είναι βασισμένη στα ψέματα? Ναι. Ξεκίνησε ερωτική, παθιασμένη. Βασισμένη σε μεγάλα ψέματα. Πολύ μεγάλα. Τόσο που καταβάθος το ήξερα. Αλλά εθελοτυφλούσα. Το έκανα γιατί το είχα ανάγκη. Να είμαι για λίγο ευτυχισμένη. Βέβαια η δυστ

Πόσες φορές ήμουν το πορτοκαλί ανθρωπάκι που έκανε τον καραγκιόζη για τους άλλους. Αν και στην πραγματικότητα, δεν έχει σημασία το πόσες φορές την μέρα, φοράω τη πορτοκαλί στολή μου και βγαίνω από το σπίτι. Και όχι δε προσποιούμε. Όταν λέω βλακείες και κάνω τους φίλους μου

Έχω χάσει την όρεξη μου. Βαριέμαι τα πάντα. Βαριέμαι να κάνω οτιδήποτε. Είμαι όλη μέρα σπίτι και βαριέμαι. Παλιά δεν είχα πρόβλημα που έμενα σπίτι. Ίσως γιατί είχα την επιλογή να βγω. Και όταν σου λένε μη σκεφτείς το χρώμα κόκκινο, εσύ τι σκέφτεσαι? Προσπαθώ να βρω κάτι ν

Μπορεί να φταίει το ΠροΕμμυνορικό Σύνδρομο, δε ξέρω. Μακάρι να φταίει αυτό, γιατί αυτό σημαίνει πως θα ηρεμίσω σε 2-3 μέρες. Με έχει πιάσει μια τρελή θλίψη. Από χθες που έφυγα από το σουπερ μάρκετ είμαι έτσι. Είχα να πάω 2 εβδομάδες και έδωσα πιο πολλά από όσα υπολόγιζα και

Νιώθω πως βρίσκομαι σε ένα ατέρμονο loop [αυτά είναι απομεινάρια της πληροφορικής]. Με έπιασε ένα ψυχοπλάκωμα πάλι. Μάλλον γιατί σήμερα μίλησα με ένα παιδί με το οποίο είχα μια σύντομη ιστορία. Και ήταν σα να μη συνέβη τίποτα. Αν και δε με πείραξε και ιδιαίτερα, γιατί δε τα

θέλω κάποιον που να του αρέσω σαν άνθρωπος. Κάποιον που να έχει λίγο χρόνο να με βοηθήσει να ξεπεράσω κάποια πράγματα για να μπορώ να είμαι μαζί του. Δεν είμαι και ο πιο εύκολος άνθρωπος. το ξέρω. Το κακό είναι το βλέπω τον άλλο, τον οποιονδήποτε, να προσπαθεί να με πλησιάσ

Τη μια είμαι έτσι, την άλλη γιουβέτσι. Αυτές οι κρίσεις κυκλοθυμίας μου τη σπάνε!! Μου τη σπάει που δε μπορώ να πω στην κολλητή μου ότι μου την έπεσε κάποιος γιατί αμέσως θα πει «άντε, τι περιμένεις»! Τι είναι μωρέ οι άντρες, μπλουζάκι στα bershka που αν «βρεις σύκο, σήκωσε

Πάντα αυτό γίνεται. Πάντα προετοιμάζομαι για να μην πιαστώ απροετοίμαστη αλλά με τα μυαλά προσγειωμένα, στο ότι μάλλον αυτό για το οποίο προετοιμάζομαι, δε θα γίνει. Και βγαίνω αληθινή. Η μέρα φτάνει. Οι ώρες αρχίζουν να μετράνε αντίστροφα. Και τίποτα δε γίνεται. Το περίεργ

Δεν έχω τίποτα να πω. Ή απλά έχω πολλά να πω αλλά δε μπορώ να τα εξωτερικεύσω. Ίσως είμαι δειλή. Ζητάω κάτι, και όταν αυτό το κάτι έρχεται εγώ φοβάμαι και κλείνομαι και πάλι στο δωμάτιο μου. Τι στο καλό περιμένω για να βγω έξω; Αν μάθεις, πες το και σε ‘μένα. Έχω αγχωθεί. Δ